Duele a polvo

Levantarte con ese increíble dolor de cuerpo que parece que te has pasado todo la noche revolcándote con el hombre de tu vida pero sin haber mojado ni las bragas. El caso es que el dolor en cuestión te recuerda a polvo del bueno y te das cuenta que hace muchoincluso  demasiado que no te sacuden la cama. Resumiendo: que todo es un asco y que es tristísimo que mi plan de sábado sea rasurarme ahí abajo para que nadie me toque ni con un palo.

Por qué lo llaman amor cuando quieren decir me importas una mierda?

Soy el tipo de persona que adora vivir sola. Ser independiente. Llevo muchos años buscándome la vida y no me supone ningún esfuerzo. Pero cuando te enamoras...yo me enamoro y lo quiero todo con esa persona. Pero claro, también es importante que esa persona lo quiera contigo. Y cuando todo va bien, pues bien, pero cuando no, todo es una puta mierda.

Lo que me jode realmente es que esa persona te diga que te quiere y que no demuestre nada parecido, sino todo lo contrario. Y así. El amor no es fácil, o al menos a mi no me lo parece. Es un compendio de intereses comunes, desacuerdos y mucho sexo. Y eso no tiene por qué no funcionar, pero debe funcionar por ambas partes. Mi padre me decía esta mañana que todo es culpa mía porque soy difícil y no aguanto nada con nadie, pero tampoco es eso nada más, es que por muy complicada que sea una, cuando encuentras otra persona que lo acepta te entiende y te apoya, y sobre todo, te folla muy bien, todo deja de ser complicado. Hasta que se complica.
Hace muchos años leí en una Cosmopolitan un artículo que decía que una de las características que hacían de él un hombre perfecto, era que su madre viviese en Australia. Suegras del mundo, sed buenas. No seáis egoístas nivel sólo me importa mi propia vida. Preocupaos por vuestros hijos. No os dediquéis a mentirles diciéndoles que les queréis cuando lo único que os importa de ellos es que se dejen manipular. Ya no es porque yo sufra al perderlo, al perder una relación que me llenaba y me daba la vida, es que vuestros hijos son algo más que una cosa que está ahí para cuando os hace falta.
Yo sigo viva así que seguiré viviendo. Al fin y al cabo yo soy la complicada y tengo la culpa de todo, pero también es cierto que para echar un polvo no necesito cabrearme ni forzar a nadie a nada, ni ser la responsable de la infelicidad de nadie. Punto

Poker face

Poker face la que se me queda a mi y no la de Lady Gaga cada vez que escucho la frase siguiente: "Hace bueno, toca depilarse" Perdona? Que si hace malo no te depilas? No, en invierno no me depilo. WTF? O sea...Qué coño dices, so guarra?
Alucino de verdad. Que depilarse es higiene amiguis. Que los pelos en una tía no  molan nada ni en invierno ni en verano ni nunca! Y lo contrario es de cerdas. Punto.

Parodontax y...muere

Aquí vuelvo a contar mi super experiencia con algo tan simple como una pasta de dientes...o eso creía que era...
Hace tiempo que me cuenta una chica así medio vegetariana (lo cual es muy difícil de encontrar en Asturias) que adora la pasta de dientes Parodontax. "Me encanta!". Ilusa de mi, la creo y voy, y la compro. Hoy, para ser exactos. Y la pruebo. Antes de comprarla, reconozco que la farmaceutica me advirtió: " Sabe fatal, la gente se queja, de hecho, en la propaganda advierten que durante una semana es difícil adaptarse a ella pero que luego engancha". Gracias Elena! Pero no imaginaba ni de lejos la experiencia que iba a tener con ella...
Desagradable? NO, lo siguiente. Qué mal! No solo sabe fatal y es insufrible, sino que además parece que tienes la boca llagada y te enjuagues con lejía! Qué escozor! Ojo, que está formulada para encías sangrantes y que yo de eso, nada, pero me dicen en la farmacia que eso no es relevante que sirve sobre todo para prevenir....Ayyyy qué dolor/escozor/picor/sufrimiento!!!!

He superado el primer día, y me temo que al final me encante,porque yo, de lo que está hecho en un 70% de plantas, me enamoro, pero joder, debería llevar incluído un seguro de vida porque creí que moría mientras me cepillaba.

Resumiendo, que si quieres tener la boca espectacularmente sana, pruebala, pero es un riesgo y sólo lo superamos los valientes. Que lo sepas. Y que sepas también que cada vez que pienso en el momento de lavarme la boca con ella, sufro. Y mucho. Y os recuerdo que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. Besis

El impuntual nace o se hace?

Yo no quiero ser impuntual. Es más, ni me gusta. Pero tampoco consigo llegar a tiempo nunca. No lo planeo mal, es que no me organizo, básicamente. Lo malo es cuando me pilla el jefe. Que me muero de verguenza. Que yo me levanto supertemprano. Que no es cuestión de dormir más. De hecho duermo muy poco. Es que no consigo llegar a la hora. Y sabes qué? Que odio llegar tarde. Que no me gusta excusarme. Que no soporto esperar por nadie. Y que además me parece muy poco profesional. Y en cambiar esto estamos. Que yo soy mujer de autoestima alta y mi amor propio está decadente con esta desorganización y descentre que me corre por las venas ultimamente. Que si fuera por pasarme el día disfrutando con un hombre entre las piernas, vale. Pero por pereza o por despiste, no mola nada. Por cierto, Vin Diesel, si lees esto último, que sepas que lo he escrito pensando en ti y en esos brazos que tienes que no pueden gustarme más. 

Ir al super sin morir en el intento

Odio ir de compras. Es un hecho. Mientras todas las mujeres que conozco adoran plantarse en el centro comercial que más cerca les quede, yo huyo corriendo en la dirección opuesta. Voy a comprar tarde mal y nunca. Lo justo. Lo que necesito en el momento que me acuerdo de lo que necesito. Y no sería la primera vez ni la última en que llego y ya ha cerrado la tienda. La que sea. Me gusta tan poco que incluso creo que me estresa. Ropa, por ejemplo. Es todo horrible. Fea, sosa y aburrida. (Diosito, no permitas que dejen de fabricarse pantalones pitillo nunca!). Llego, miro y ya me quiero ir. Tardo una media de 4 minutos por tienda. Qué cómo me visto si no compro? Hombre, a veces no hay más remedio que comprar, pero vamos, que mientras no se me rompa la ropa que tengo, voy tirando. AH, y que cuando vaya a comprar ropa  no me toque un probador cerca de alguien con poca o nula higiene corporal, porque entonces no compro nada. (Y me dura el asco dos horas mínimo). Nunca entenderé por qué la gente no disfruta estando limpia y oliendo bien. En fin, ese tema para otro post.

En el super me pasa igual. Es un coñazo agobio, y la gente muy muy pesada. Aparcan el carro o la cesta donde les da la gana sin importarles un  pimiento verde que yo pueda o no pasar. Dejan a los niños sueltos como si de un parque infantil se tratara. Recuerdo un día que un niño me lanzó el carro de la compra con toda su mala leche para que le hiciera caso. Me daban ganas de arrancarle la cabeza, pero al fin y al cabo la culpa de ese comportamiento la tiene su madre. Le saqué la lengua, le dije a su madre que de vez en cuando le echase un ojo a la criatura antes que alguien la denunciase a asuntos sociales, y me fui con un dolor espectacular en la pierna. (El puto carro hizo strike con mi pierna de azafata con medias finas...)

Esta tarde en el Mercadona me dió por preguntar si los repartidores llegarían hasta mi casa (vivo en medio de la montaña). El buen hombre me dijo que si no pasaba de 10 kms no había problema, que bajase al super, hiciese la compra y que ya me la llevaban. No, no, le dije, de lo que se trata es de que yo no tenga que venir al super a NADA. Haría la compra por internet. _Ah, bueno, sin problema, señora. (Señora?? What´s the fuck...??) Pero le costaría 7 euros con no sé cuánto. Ah, bueno, sin problema, le dije. Y me fui maldiciendo al cabrón del dueño del Mercadona que nos cobra a precio de sangre que no nos guste ir al super o que no nos guste cargar con bolsas o que seamos unos asociales y no nos gusten las multitudes, ni estar en un pasillo que huela a gente que no se ha duchado en 15 días.

Un asco todo. Y un asco muy caro. 

Adiós, patatas fritas...

Nunca me he drogado lo suficiente como para distinguir entre un vicio y una adicción ni para conocer en primera persona lo que es un "mono" o un período de abstinencia. Pero he de confesar que tengo un problema con las patatas fritas. Las amo. Las necesito. No quiero vivir sin patatas fritas y me basta un sólo pensamiento para acabar comprando una bolsa gigante en el primer super que me cruce en el camino. Como en todo, tengo preferencias. Han de ser onduladas y con aceite de girasol. Y con sal. Las patatas bajas en sal son para débiles y cobardes. Y por supuesto, nada de chips light. Vaya moda, parece que estás comiendo todo menos patatas fritas. Si las acompaño con una cerveza bien fría, mucho mejor. Y hasta ahí, todo claro no? Vale. Pero no. Da igual que me vuelvan loca. Da igual que no pueda vivir sin ellas. Esto tiene que acabar. De repente me doy cuenta que no me abrochan los pantalones y que cuando tengo que subir escaleras estoy agotada (en serio) en el primer rellano. Además, de sanas no tienen nada, y odio profundamente no poder controlar una sola situación en mi vida. Así que, adiós patatas fritas. Esto se acabó. Lo nuestro no funciona. Me desobsesiono desde ya y me doy a la vida sana. Esta noche toca piña. (Al final va a ser que no es la bata de la farmacia lo que me hace gorda).

Novio sigue sin volver a casa. Quiero un novio? Necesito un hombre en casa? Mejor juntos o mejor living apart together? Se admiten sugerencias...

NO mezcles lo que no sabes

Esta mañana se me ocurrió la feliz idea de mezclar un cacao vitaminado (el cual AMO), con dos cucharadas de café verde (el cual AMO). Me levanté a las 6 y media, y ni de lejos me dio tiempo a hacer las mil cosas que había planeado. Os comento que jamás me sale bien ningún plan. Siempre quise decir, sonrisa en boca pero sin puro habano, aquello de "Me encanta que los planes salgan bien". Pero qué va! Me quedo con las ganas de sentirme como Hannibal Smith. Jamás lograré esa satisfacción orgasmica que produce que los planes salgan bien. A lo que iba, que no me dio tiempo a comer nada (qué coño hago con el tiempo por favor??) y me fui a trabajar corriendo como siempre.

Hasta aquí todo bastante normal. Pero llegué a la farmacia (no, no soy farmacéutica) que además era la primera vez que iba a esa farmacia, y de repente empiezo a notar que estoy así como temblando. Pero no tipo escalofríos. Como cuando te baja el azúcar y te comes una manzana y ya estás bien (no, no soy diabetica). Y, qué mal rollo por Dios! Ahí me veo, tratando de hacer mi trabajo sin que se me note que parece que me he bebido 10 Red Bull´s. Muy mal, oiga. Y para rematar me tocó colocarme frente a una pared que reflejaba y gracias a la cual me dí cuenta que la bata blanca me hace gorda. Shit!

Hace un mes que eché a mi novio de casa porque pagaba mucha luz. (YO pagaba mucha luz, él jugaba mucho al ordenador...) Pero no me compensa. Prefiero pagar más luz que vivir sin sexo. Del bueno, ojo. Va siendo hora que vuelva a casa. O no? No sé. Ya os contaré.